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如何从心理学分析一个极度敏感、自尊心极强,且容易受外界影响的人?

一个人极度敏感、自尊心极强,且容易受外界影响的人,从心理学的角度来分析,我们可以初步认为这是一个存在自卑心理的个体,且十分在意外界对自我的评价与看法。但较为具体的,我们还是来分析下:


首先,敏感,这个词汇,相信大家在日常生活中听得不少。比如:你太敏感了——这其实是一句贬义的暗示评价。那么,所谓的“敏感”,通常意为感觉敏锐,对外界事物的反映很快。题主在这里提到的,极度敏感也就是在面对日常生活中的积极或消极的信息,都容易使得自己的内心有所起伏。由此,我们可以说这个人有着很强的感知力与洞察力,这对于发挥在积极信息方面,未尝不是一件好事。

但是在这,根据题主提出的,想必是意指消极信息对当事人带去的不良影响,用网络词汇来说,就是“玻璃心”,容易“想得多”,而这其实是没有足够“安全感”的一种表现。绝大可能是在幼年时,缺乏温暖与足够的爱,所以从小就要学会察言观色,去观察身边的人是一个什么样的状态,以此避免受到攻击,久而久之,这种敏感就变成了自己看待世界的手段。而一个安全感不足的人,不仅表现得极度敏感,还会容易受到外界的影响,特别是外界对自己的看法与评价。

除此之外,有些极度敏感的人是天生的敏感。从心理学的气质类型来看,这类人属于抑郁质,敏感、观察细致。


再者,题主提到了“自尊心极强”,这通常是自卑的一种表现。一个人对自己某方面越是自卑,就会有越强的自尊,当别人轻轻一“碰”,就会觉得被“搅”了一波。而这其实也跟前面说到“敏感”有点关联。

比如说,倘若有人跟TA说,我觉得你可能需要学一下这个东西。那么TA可能会在自己的内心有一番斗争:我真的没有这个能力!我做不来!是不是他瞧不起我了?我到底做错了什么?我都这样做了,还不够好吗?…


如此看来,这类人其实生活中还是有蛮大困扰的。要让自己改变这种状态,就需要自己先意识且承认问题的存在,再下定决定去改变,用积极的态度去应对,并学会控制自己的情绪。如果自己的调节没有得到改善,可以请求身边亲近的人帮忙,或是寻求专业的心理咨询师等等。

以上内容为每日谈心的编辑郑燕云原创,图片来源网络。转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体,欢迎关注。

如果你极度敏感、自尊心极强,且是一个很容易受外界影响的人,那么以下这件事可能会令你惊讶——你极有可能是一个隐性自恋者。


说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂这样的显性自恋者。但事实上,还有另外一种类型的自恋者——隐性自恋者,他们虽然披着自尊心极强,敏感的外衣,但丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。


为什么说这样的人可能是隐性自恋者呢?

隐性自恋者,尽管在外人面前他们常常显得很腼腆、害羞、含蓄,也很少不夸夸其谈,但是,其实在他们的心里,他们是觉得自己很优秀,很出色,与众不同的,他们希望这样“完美”的自己能被他人看见。


而他们之所以会对周围人的评价很敏感,也会很容易因为别人的对自己的一句负面评价而难过或愤怒——在别人眼中看来自尊心极强、容易受外界影响的,可能是因为他们生怕自己内心那个“优秀”、“出色”、“与众不同”的自己,外人会看不到。这种“心里觉得自己很优秀,但又不明确地表现出来”其实就是一种隐性自恋。


对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己的话。

我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

主动帮助他人可以让人感到生命的意义并提升幸福感。因此,隐性自恋者如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。


2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。但事实上,并没有那么多人在“等你犯错,等着嘲笑你。”不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,想要建立真正的联结,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受都是必不可少的一部分。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。


3. 学习真正的、健康的自尊

健康的自尊与自恋的区别在于,健康的自尊的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。清晰地认识到自己的优点与缺点的之后,拥有健康自尊的人依然喜欢自己,接纳自己。而自恋往往靠着没有依据的、空洞的“我很特别”来支撑自己。

你要明白,人无完人,不那么讨喜的缺点和闪闪发光的优点一同构成了你。缺点并没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能这样想,才是真正的喜欢自己。


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Reference:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray"s Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

我可以帮助分析一下。极度敏感,说明此人内心很不自信,容易被他人的情绪和语言所左右。自尊心极强,说明很担心别人看低自己,也是不自信的表现。这个人的成长过程中估计有过困惑和挫折,举个例子,身体的某些隐疾,很容易导致自卑,因为担心别人知道了隐疾会瞧不起自己,所以往往很敏感。自尊心极强的人往往曾经有过优越感,例如学业曾经取得过很大的成功,或者曾经身居过高位,这些优势现在已经没有了,这些人如果没能真正放低自己的心态往往会导致自尊心过强。

本质上来讲,如果一个人坦坦荡荡的活着,有着正确的世界观、人生观、价值观,那么不管什么场合都不会出现过度敏感的情形。如果一个人活在虚荣中,活在焦虑中,活在过去中,或者活着别人的眼中和嘴上,往往就容易出现这种情形。

加强内心修养才是解决问题的方法。心态平和淡定,不急不躁,有着自己的自信和处理事情的方法,快乐的活在这个世界上才是人生的正道。

在我看来,极度敏感、容易受外界影响的人并不是一个自尊心极强的人,恰恰相反,是一个自尊缺乏的人。他们极度在意别人的感受,担心别人嫌弃自己,鄙视自己的表现,事实上是他们自己内心嫌弃自己,鄙视自己,认为自己不够优秀的。用精神分析理论来看,他们使用了反向形成的防御机制,将自己伪装成一个强大的、优秀的人,来掩盖自己内心的恐慌,不让别人看不起自己。

极度敏感的人一般都有一段造成他们现状的个人经历,这段经历往往是充满着打击、批评、控制的。生活中出现的批评和不满都会让他们的潜意识联想起这段创伤经历,让他们把当时压抑的情绪在现阶段的事件中爆发出来,给人一种敏感、易受影响的印象。

一个过度在意别人看法的人,是缺乏自信的。他们的自信来源不是潜意识对自己的肯定,而是外界给予的评价。他们需要别人的肯定来获得心理的满足感,这种缺乏人格独立性的行为必然造成人际交往中问题的来源。为了获得别人的关注和肯定,他们往往会采取过度牺牲的方式来满足对方的要求,而且不太会拒绝别人的请求,但当他们为此去求助别人时,可能会造成别人的不满,引起人际关系紧张。

当外界的鼓励和关注稳定且持续的时候,他们就会逐渐的将这种鼓励内化成自信和自尊,逐渐变得不容易受外界影响,也没有那么敏感了。所以,对于这样的小伙伴,我们需要给予一定的理解,稳定的关注,让他们逐渐自己走出以往的阴影。

如果一个人极度敏感而且自尊心还很强的话,也许在他的内心深处有着一颗自卑的心。而这种自卑感让他在与人交往和处事的过程当中总是处在一个不自信的状态。一事情总是可以从很多个角度来看待的,这种类型的人往往对一些细节非常关注,因此如果他们能够把自己的这项技能发挥在适当的场合当中,也有助于他们摆脱这种不自信。例如,在工作当中,这些人往往都很会看别人脸色,他们可以通过抓住对方的一个眼神或者是小动作,知道对方大概在想什么东西,这样就可以帮助他们更加迅速地融入到这个群体当中,并且提前知道下一步自己应该怎么样去做。其实每个人的自尊心都很强的,但为了在这个社会当中生存下去,有时候不得不把自己的自尊心先放下,即使受到了别人的白眼,也要为自己最终的梦想承受一些必经的磨练。但是,一个人一定要有底线,如果没有底线任凭别人蔡他自己的自尊心的话,那么在别人眼里你是最好欺负的那个人,而你也会逐渐没有了自我,这并不是一件好事。但是如果自尊心过强的话,别人也可能误解你,认为你这是在高傲自大,所以自尊心的把握也是需要有一个度的。同时,每一个人都会受到环境的影响而改变当下的一些决定,如果不想自己太容易受到外界的影响的话,那么在你改变想法的时候问问自己做这件事情的初衷到底是什么,自己当下的这个决定的初衷是否越来越远了,这样也可以有效地把握你前进的方向,不那么容易迷失自己。

我是心理老师左叔,我来回答你的问题。

我在一所大学里从事心理学及心理健康教育工作,为学生提供心理健康教育与咨询服务。

你说的“如何从心理学分析一个极度敏感、自尊心极强,且容易受外界影响的人?”的问题,在大学生中也有这样的人,那是什么原因使他们成为这样的呢?



第一,自我防卫心理过重,从小没有建立起稳定的安全感,主要是指在婴幼儿期间没有与母亲建立起正常的情感依恋关系,安全需要得不到满足,缺乏对人的基本信任,经常会感觉外界的一切都对自己有威胁,因此,无论在人际交往、工作、学习,还是生活、亲密关系中,都会时刻处于警觉状态,担心他人伤害自己。



第二,自卑心理作祟;有极度敏感、自尊心极强,且容易受外界影响的人,一般来说自卑心理严重,缺乏自信心,不相信自己,不接纳自己,认为自己什么都不行,因此也非常担心、害怕他人不认可自己、不欣赏自己,小瞧自己,所以便以过度的自尊来掩饰自卑,假装强大,而且在意外界对自己的看法和评价,期望别人认可自己,以别人的评价作为自己评价自我的尺度,外界稍有对自己不好的认识、看法就非常敏感。



第三,自我觉察能力不高;这种人,自小就没有建立起客观健康的自我认识同一性,无论是自己对自己的认识和评价,以及外界对自己的认识和评价,没有很好的整合好,主观自我和客观自我不一致,自己对自己的认识与他人对自己的认识往往矛盾,自我觉察能力没有培养起来,于是经常用自己不切现实的认识看待他人、社会,所以也会表现出过于自尊、甚至自大,但是他自己却没有觉察,自我觉察能力不高。



希望我的回答能对你有所帮助,如有不同的看法请在评论区留言,我们可以继续探讨,分享彼此的观点。

再次感谢你的邀请!

一个极度敏感的人,往往会非常敏锐地察觉到周围人对自己的态度,从而会相应地做出一些保护自己的举动,比如封闭自己的内心,不想太多的与人群接触。这种察觉别人想法的行为是一种本能的,是心理上保护自己的一种体现。而同时又兼具自尊心极强的人,那就是不愿意别人看轻自己。当发现别人出现同情自己或者有点看不起自己的行为时,这对他们的自尊心来说是一个巨大的冲击,甚至会在一定程度上改变他们的处事方式。由于非常关注外界对自己的看法,所以他们看似不在意与别人的相处,但实际上外面的任何风吹草动,他们都可以很敏锐的抓住,甚至在他们的内心得以放大。别人的眼光对他们来说是非常重要的,有时会影响他们的行为。由于极强的自尊心,就想让别人尊重自己,不看轻自己。与这样的人相处,首先就是要注意维护他们的自尊心,不要把他们的面子当面戳破。太过于直白的话对他们来说也是一种伤害。

首先,自尊心强在心理学上是个褒义词。相反的自尊心低,自卑是贬义词。

你所说的极度敏感,易受外界影响,恰恰是低自尊的典型特征。所以你的问题可以理解为:从心理学上如何去分析一个低自尊的人。

为什么说你描述的是个低自尊的人,而不是一个自尊心强的人。首先我们来了解,什么是自尊?

自尊是个体做出自我价值判断后产生的主观感受和体验,是自我情感方面的内容。

低自尊的人总是对自己说:“我是个小人物,我会遭到拒绝,最好什么都别做,静静等待。”这就是你所说的极度敏感。

高自尊的人告诉自己:“我是个有价值的人,我应该提出自己的需求,追求自己想要的。”

一、高自尊者和低自尊者不同的心理特征

1.高自尊者关注自我提高,低自尊者关注自我保护。

高自尊者对自己充满信心,相信自己能成功,失败不能轻易让他们放弃。因此他们更愿意去挑战自己能力之外的事,喜欢走出舒适区去发展自我。

低自尊者害怕失败,因为失败恰恰证明了他内心里觉得自己无能这种想法是正确的。这种挫败感难以忍受,所以低自尊者会尽量的避免去做可能失败的事来维护自己的自尊。

高自尊者越挫越勇,低自尊者遇到失败容易一蹶不振。

2.高自尊者自我概念清晰稳定,低自尊者自我概念模糊混乱。

职场上,当受到表扬时,高自尊者知道这就是自己的实力,由衷的感到开心;低自尊者怀疑自己能力,总是说“哪里哪里,我没有你们说的那么好。”

爱情里,高自尊者很明确自己喜欢什么样的人,要找什么条件的伴侣;低自尊者,不知道自己喜欢什么样的人,对自己好就行,所以经常遇到渣男渣女。在感情里委曲求全,迷失自我。

生活上,高自尊者很明确自己想要什么,要如何努力获取。低自尊者,感到迷茫,对未知害怕,害怕自己做决定,承担不确定的后果。常常将决定权交给他人。

3.高自尊者能力更强,易取得更多成就。

高自尊者对自己充满信心,不惧怕失败,愿意尝试新鲜事物,挑战自己的舒适区。他们的社交圈更广,拥有的社会支持和社会资源更丰富。因此高自尊者更容易成功。

4.低自尊者更容易焦虑和抑郁。

低自尊者总是在害怕犯错,担心自己配不上他人的期待,对生活中的不幸事件更敏感。他们需要更长的时间从创伤和挫折中恢复。高自尊者则更加积极,情绪更稳定,心理复原力更强。

5.高自尊和低自尊者对成功和失败的归因不同。

关于成功:高自尊者认为是自己能力强,自己努力获得的结果。低自尊者认为成功是偶然的,是靠运气的,和自己能力没有多大关系。

关于失败:高自尊者认为失败是由于外在不可控因素造成的,是暂时的。低自尊者认为失败是因为自己的原因,是自己不够聪明,能力不足,不够努力。

总结:低自尊者容易焦虑抑郁,关注自我保护,这就是极度敏感的表现。易受外界影响是因为自我概念模糊混乱,没有自我准则。这些都是低自尊的典型特征。所以你题中描述的是个低自尊者的形象,而不是自尊心强。

二、自尊的形成因素

小时候,自尊的高低与父母对待你的方式有关。三个条件决定自尊的形成。

1.Rogers提出的无条件积极关注。

即无论儿童表现如何,父母(或其他人)都应给儿童以关爱。在实际生活中,许多父母仅在孩子表现好时才表现出对他(她)的爱,这是有条件积极关注,不利于儿童自尊的形成。

如果要让儿童形成牢固的、健康的自我概念并由此获得高自尊,就必须有这样一个前提,即不论表现如何,他们都应能感受到爱和尊重。

2.父母对儿童的行为标准是稳定而清晰的。

孩子知道父母对他的期待是什么,清楚的知道什么是该做的,什么是不能做的。做的好会受到表扬,犯了错会受到惩罚。父母对对儿童的行为要求一致且稳定,有利于儿童形成高自尊。

3.给予孩子充分的尊重和自由。

当孩子在限制性的规则范围内行动时,要给予他自由去探索,给予他尊重。对成功的行为给予积极关注和奖励,只有当他超出行为限制时才惩罚,而不是在行动范围内再制订行为标准去限制孩子的行为。

儿童时期父母的教养方式给自尊的高低奠定了基础,成年后的经历会强化自尊的形成。

如果成年后经历了太多的失败和挫折就容易习得性无助,怀疑自己的能力,感到自卑,这种不自信进一步增加了失败的可能,形成恶性循环。

一些特殊的经历也会造成低自尊,比如长期受到群体的拒绝和打压。如果你处在这样的环境中,不论利益有多诱人,都要想办法远离。

还有一些家庭主妇,常年在家照顾孩子做家务,没有自己的生活和经济来源。遇到强势的公婆或者不理解自己的丈夫,就容易怀疑自己的价值,形成低自尊。

三、如何提高自尊

美国机能主义心理学派创始人威廉•詹姆斯提出一个著名的公式:自尊=成功/抱负

要想提高自尊,我们可以从两大方面入手。

(一)增加成功经历

自信还真不是每天起来对着镜子大喊“今天我最棒!”就能有的,那样只会让你看来更滑稽而已。自信和快乐只能从成功的行为上获得。

1.回想下,上一次你获得成功是什么时候?什么事情?是哪方面的?是如何成功的?总结成功的领域,找到适合自己的炮制成功的方法。

2.当我们在做自己喜欢并且能力之内的事时,常常会忽略时间的存在,全身心投入忘了周围的一切。内心体会到一种充实满足的快感。这就是积极心理学上的“心流体验”。多关注自己的心流体验,发掘自己的优势和特长,可以帮助你获得更多成功。

3.每次获得成功时,给自己准备个纪念物,放在显眼的地方。每次你看到它,就能回味起当时自豪喜悦的心情,相当于多体验了一回成功经历。

(二)合理分解抱负

同样的一件成功值为16的事,当抱负为8时,自尊只有2;可是当抱负为4时,自尊能有4。

我们不用为了获得自尊去降低自己的远大抱负。我们可以将自己的抱负,分解为阶段性的小目标。

这样做有3个好处:

1.总目标更清晰,步骤明确,不容易偏离轨道。

2.阶段性的小目标更容易实现,获得成就感。从而也促进了大目标实现的可能。

3.获得更多成功的体验,提升自尊,而不是被终极目标挫败,一蹶不振。

总结:极度敏感,易受他人影响,是低自尊的特征,归其原因有儿童时期父母教养方式的影响,也有后天社会经历的影响。我们可以通过关注自我优势,增加成功经历来提高自卑,摆脱敏感自卑,易受他人影响的状态。

我是三隅乐活心理,致力于分享专业实用的心理学知识。以上是我的想法,欢迎指正。

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